- Miroir, Ô mon beau miroir au mur, quel est le film le plus pourri au monde? 

- Avant j'aurais dit un autre film mais depuis peu, un film s'est élevé dans la médiocrité. C'est Blanche-Neige! 

Malheureusement, je n'avais pas mon miroir lorsque j'ai envisagé le visionnage de ce film. Hier soir, j'ai vécu la plus traumatisante expérience cinématographique de toute ma vie de cinéphile accomplie. Oubliez les Seigneurs des Anneaux, les Star Wars, les films de Kubrick ou ceux de Scorsese. Le cinéma d'aujourd'hui est tombé dans la déchéance et parmi les navets qui nous sont proposés. Il y a ce film: Blanche-Neige (Mirror, Mirror). 

Depuis quelques temps, j'étais à la recherche d'un film capable de me faire pleurer. Je me languissais des 'Tendre Passion', 'Ma meilleure ennemie' ou encore du magnifique 'La couleur pourpre.' J'ai réussi à le trouver. Pas pour son texte magnifique, pleine de prose et de répliques qui vous marquent à jamais. Pas pour son scénario béton et ses rebondissements à vous rendre muets de stupeur, les oncles enfoncés dans vos accoudoirs. Pas pour la musique envoûtante et profonde, qui vous arrache la larme au bon moment. Ni pour son jeu d'acteurs exceptionnel digne des nominations aux oscars. Non! J'ai pleuré devant la bêtise de ce film. Oui, j'ai pleuré. Les larmes, les sanglots et les mouchoirs. Honte sur moi! Ce film a réussi à me pousser jusqu'à mes derniers retranchements. 

Légèrement refroidie par les différents avis de mes relations sur le film 'Blanche-Neige et le chasseur', je me suis laissée tenter par la concurrence en regardant 'Blanche-Neige' avec la pensée naïve de me dire qu'avec un casting composé de parfaits inconnus avec seulement Julia Roberts pour relever le tout, cela ne devait qu'être bon, frais et divertissant. (On se souvient tous de la magnifique performance de Roberts pour Erin Brockovich.) Et bien, j'avais tort! 

Pourquoi l'image de la pomme? 

Première scène, premier choc: Blanche-Neige a les sourcils plus épais que le Prince Charmant. J'ai dû mal à croire qu'il s'agit de la même actrice qui joue la magnifique rousse dans 'Priest' ou la belle brune pétillante dans 'Abduction' (malgré mon peu d'estime pour ce film mais c'est un autre sujet). 

La différence est frappante. C'est le jour et la nuit!

Le film se poursuit. On se rend vite compte que Blanche-Neige est conne comme ses pieds ! La demoiselle a besoin d'aller au royaume pour réaliser que tout va mal et que la Reine est la pire des connasses. Elle ne l'avait pas remarqué avant, de la plus haute chambre, de la plus haute tour ...

 Wanted! Recherchons Prince Débile, de préférence mort! 

Pour le Prince, n'en parlons pas ... Les deux font la paire. Plus con que ça, tu meurs. Dès les premières minutes du film, le charmant gaillard se fait attaquer par les nains 'brigands' montés sur des échasses. Bizarre me direz-vous? De tout le film, c'est le détail le moins choquant. Si, si, je vous assure. Et les nains avec leurs pioches, les diamants, les mines? Bah! Ça passe encore. J'avais déjà vu ça dans une autre interprétation du conte. Le Prince fini attacher par les pieds, la tête en bas, en slip, obligé d'attendre la venue fortuite (que j'aime ce mot) de Blanche-Neige. Lorsqu'il refout ses pieds princiers dans la forêt, rebelote! Mais, cette fois-ci, il se fait attaquer par Blanche-Neige qui a décidé de devenir une voleuse comme ses nains lorsque le Reine foire sa tentative de meurtre. Il finit encore la tête en bas, en slip, sans personne pour le libérer cette fois. Même pas capable de tuer la Reine ou un monstre de la forêt (détail qui reviendra plus tard) ou une fichue porte où même là, les nains se foutent complètement de sa gueule. 

Le seul élément, un tant soit peu positif de ce film, est la Reine (Julia Roberts). Mais c’est vraiment mini, un détail, une poussière dans cet océan de médiocrité. Parce, si elle vous fait un peu ricaner au début, à la fin, elle vous tape sur les nerfs et vous vous dites que c’est pas étonnant qu’elle foire à chaque fois ses plans foireux parce que même si elle est plus intelligente que Blanche-Neige, ça ne vole quand même pas haut. Bref, niveau personnages: pour Blanche-Neige, on veut qu’elle crève dès les premières minutes de film, pour le Prince Charmant, on veut qu’il crève aussi, pour la Reine qui foire tout, on veut … ben ouais, qu’elle crève aussi. Un des nains reprend le pouvoir et tout se termine bien ! HAPPY END !

 Malheureusement, ce n’est pas cela. La réalité n'est jamais telle que nous le désirons, c'est bien connu. Sinon, j'aurais un miroir magique qui m'aurait interdit de voir ce film et à la place j'aurais été au bowling, c'était aussi bien. 

Pour le scénario.  Si je devais résumer... (Attention, Spoiler!) 

La Reine a conclu un pacte avec une bizarrerie de miroir qui l’envoie dans un autre monde et a la forme de son propre reflet. Elle utilise un filtre d’amour pour épouser le roi. Puis, le roi part à la guerre en passant tout seul…. TOUT SEUL ?  dans la forêt hanté (blablabla) et disparait à jamais. Blanche-Neige le recherche désespérément mais c’est fini, on le retrouve plus. Bouhou ! Prout! Tant pis! On n'en parle plus! 

Dix ans plus tard, la gamine est devenue une femme (avec de gros sourcils !) et le royaume ressemble curieusement à celui de Narnia, à croire que la Reine est, en fait, la sorcière blanche. Bref, le peuple a faim, il crève de froid, c’est la merde. Blanche-Neige chante avec les oiseaux et la Reine joue aux échecs grandeur nature comme Harry Potter. Une des servantes dit a Blanche Neige qu’elle devrait arrêter de faire sa gamine (non je rigole mais ça la pèterait plus) et qu’elle ferait mieux d’aller voir la misère de son peuple pour… j’en sais rien. Mais, elle décide de se casser avec un gros manteau flashy jaune fluo parmi les vêtements ternes et miséreux de son peuple. INCOGNITO ! Bien sûr la jeune femme passe par la forêt hantée, c’est tout à fait normal, pas de dangers même s’il parait qu’il y a une sale bête qui dévore tout le monde et que son père y a disparu, il y a méga longtemps. Pas grave, c’est un raccourcis ! 

Très discret comme tenue, vous en conviendrez ...

Au même moment, le Prince Charmant et son fidèle page inutile (il y a beaucoup de personnages inutiles dans ce film, je vous préviens) se promènent tranquillement dans la forêt hanté (décidément pour une forêt hanté, y a pas mal de traffic). Pourquoi le Prince est dans cette forêt ? Mystère ! (En gras et en italique parce que ce mot va revenir souvent.) Il se promène tranquille dans la neige et se fait attaquer par sept nains qui lui foutent une déculotté en le laissant en slip (HAHA, jeu de mots !). Blanche Neige, dans toute sa bonté, le libère avec son poignard, unique cadeau de son père avant de partir dans la forêt. Le Prince la trouve super canon mais il ne lui demande pas son nom. Non! Non! On garde le mystère! Classique, le syndrome de Cendrillon a encore frappé ! Mais on n’était pas dans Blanche Neige ? Bah ! Pas grave ! On se rattrape après. On mettra une pomme et … Et puis de toute façon, on a déjà les nains, c’est le plus important!

Blanche Neige va chez son peuple. Le Prince va chez la Reine. Pourquoi le Reine ? Pourquoi ne rentre-t-il pas chez lui, surtout qu'il est en slip ? Mystère de nouveau. La Reine le trouve canon, surtout torse nu et elle se dit qu’elle ferait mieux de l’épouser comme ça, elle aurait son fric et tout rentrerait dans l’ordre. La Reine organise un bal masqué. Blanche Neige y participe déguisée en cygne avec une grosse tête de cygne sur sa tête. Flippant! Et le Prince en… Lapin ? Tous les ingrédients y sont : Le bal, les oreilles de lapins. Nous étions dans Cendrillon, nous somme maintenant dans Alice au Pays des Merveilles. Le Prince a des allures de Chapelier Fou avec son haut de forme et son long manteau. Et où est Blanche Neige dans tout ça ? Mystère!

Bref, le lapin danse avec le cygne et elle lui dit enfin son nom. Ils tombent follement amoureux, comme ça, le temps d’une danse débile dans des costumes ridicules. Que voulez-vous ! Le coup de foudre, ne se discute pas ! La Reine remarque cette attirance et dit à son fidèle serviteur qui a les compétences de Blanche Neige et du Prince réunis (c’est un incapable, totalement inutile), de conduire Blanche Neige dans la forêt pour la tuer. 

Mais il ne peut pas! Il a un coeur (d'incapable) et la laisse dans la forêt où elle est récupérée par les nains qui tombent aussi tous amoureux d'elle (Syndrome de Bella). Ah! Enfin! On retrouve un peu l'histoire d'origine. Alléluia! Bon ensuite, il y a une histoire débile avec les nains et le vol qu'ils ont commis avec Blanche-Neige avec un sermon digne des pires discours moralisateur de toute l'histoire du cinéma. Je passe ce moment. C'est vraiment inutile pour la suite de l'intrigue. Donc, les nains engagent Blanche-Neige comme voleuse mais ATTENTION! On ne vole que la Reine! C'est important! Pas les pauvres villageois! Non! Juste la Reine. Oki Doki! De toute façon, les paysans ont plus un rond et tout le fric est chez la Reine alors je ne vois pas ce que ça change ... Les Nains lui apprennent les ficelles du métier. Ils lui apprennent à se battre, à arrêter de porter des robes ridicules et bouffantes, à retrouver la balle dans le jeu idiot des trois gobelets ... Hein? Attends ... En quoi ça lui permet de la transformer un super voleuse et guerrière géniale? Mystère! 

Le Prince retourne dans la forêt hanté (Débile, je vous l'avais dit!). Il se fait de nouveau attaquer par les nains. Mais cette fois-ci, c'est Blanche-Neige, avec son super entrainement (hum...), qui le bat à plate couture. Le Prince finit, une fois de plus, en caleçon ce qui nous permet d'admirer ses formidables abdos. Abattu et une nouvelle fois humilié, il retroune chez la Reine et lui avoue qu'il est raide dingue de Blanche-Neige même si elle l'a battu alors qu'elle n'était même pas une guerrière expérimenté et que lui s'était entraîné pendant des années pour avoir ce niveau pourri! Non! L'amour rend aveugle... et surtout débile! Pendant qu'il s'extasie sur son amour, la Reine décide de lui faire boire le filtre d'amour. Malheureusement, elle se goure de fiole... (Pitié! Achevez-moi! ) et lui fait boire... un filtre d'amour pour chien?  Hein? Qui a eu cette idée à la con? A quoi peut bien servir un filtre d'amour pour chien? J'imagine déjà la pub:

'Votre chien n'en a rien à foutre de votre gueule? Au lieu de vous dire que ce n'est qu'un animal et qu'il vaut mieux se concentrer sur les relations avec les autres personnes de votre entourage, comme votre famille, versez un peu de ce filtre dans sa gamelle! 

Vous verrez, il ne verra que vous ... (Slogan qui tue! ) "

Donc, le Prince régresse encore plus. Je ne pensais pas cela possible mais si! Il a maintenant le quotient d'un bête clébard, fou d'amour pour sa maîtresse. La Reine organise aussitôt un mariage. Mais Blanche-Neige qui a eu vent de cette rumeur et n'écoutant que son coeur, décide de mettre à mal ce mariage. Avec les nains, elle capture le Prince. Ils se rendent compte qu'il est la victime d'un puissant sortilège. Ils doivent le briser. Mais comment? 

Trois propositions: 

1. Le tabasser jusqu'à ce qu'il reprenne ses esprits. 
2. Rien ne peut briser le sortilège. Autant le noyer dans le lac gelé!
3. Un baiser ...